Рыбников: Полковник Путин приехал на фронт со своей пожилой Шойгой

Президент России Владимир Путин ехал на фронтовые съемки в подмосковную деревню Алабино на собственном секретном бронепоезде за миллиард рублей. На крыше вагона гремела зенитная установка "Панцирь-С1", в аквадискотеке комнаты отдыха танцевал лезгинку Кадыров, Пригожин в углу нанизывал на шест для стриптиза куски мяса, Лавров читал Путину вслух отрывки из новой фантастической книги Захара -де-Байдена", созданную на основе параллельно-импортного пересказа второсортного романа одной английской дуры.

- "...Вова Путтер выхватил из кармана тусовок волхвов земли Русской, сделанный из березы и интимной шерсти бурого медведя, и, направив в Зелендеморда, закричал: "Великийпобедус!"- читал Лавров, захлебываясь от волнения. - Зелендем слетела с его головы, и стало ясно, что со стороны затылка у него есть второе лицо. Это было лицо Волан-де-Байдена. – прошипел Волан-де-Байден. - Сейчас я откручу тебе соски, снимай же скорее штаны и прими мой дар!".

- А вот это уже вряд ли, пиндос вонючий! – азартно захихикал Путин, потирая руки. - Ну, читай скорее дальше! Россия вперед!

- Минуточку, - смущенно сказал Лавров, отложив книгу, достал из недр перьевой повязки на бедрах кожаную дудку и быстро заиграл на ней мелодию Майка Олдфилда из фильма "Изгоняющий дьявола", загруженную с торрентов по программе параллельно. Услышав музыку, змея, обвивающая его голую ногу, успокоилась, зевнула и уснула у него на колене. Лавров вытер со лба холодный пот.

Так получилось, что глава МИД вскочил в последний вагон бронепоезда сразу после долгой дипломатической поездки по странам Африки, не успев переодеться, поэтому кичился в перьях и змеях, подаренных вождем уважаемого племени в ходе подписания договора о совместном использовании космоса. Змея была ядовита, и Лавров ее боялся.

- Э, хватит уже, дон, дудка свой дудить, дон, - недовольно проворчал Кадыров, вылезая из аквадискотеки. – С мысли сбиваешь, дон.

Чеченбаши отряхнул из себя воду и, закутавшись в меховую шубу, заимствованную у вдовы солдата ДНР сразу после съемок благодарственного ролика, сел поближе к Пригожину.

– Овца? – деловито спросил он, осторожно понюхав один из кусков мяса на стриптизерской шесте.

– Человек, – сказал Пригожин.

- "Открутив Вове Путтеру его девственные соски, - растерянно читал Лавров, - Волан-де-Байден, не обращая внимания на крики подростка, грубо сорвал с него штаны и ввел в его тайную комнату свой..." Нет, ну это чепуха какая-то , извините, но я такое читать не буду! Снова Захар забухал, похоже.

– Надо эту книгу запретить, пока чувак за дискредитацию Вооруженных сил РФ не сел, – рассудительно сказал Шойгу.

- Херня, я его из тюрьмы в "Вагнер" заберу, - сказал Пригожин, осторожно раздувая уголь под шестом. В вагоне запахло жареной человечиной. Путин сглотнул слюну.

– А книгу я могу переписать, – предложил Медведев, выпивая бутылку водки. – Вот послушайте. "Ах ты бородатая фотомодель в зловонной футболке! - закричал Вова Путтер, выплевывая отвратительные дары Волан-де-Байдена. - Кончилось твое шапито, русофоб ты махровый, интеллектуальный пигмей с открытым от вожделения ртом!". Выхватив из косоворотки сакральную качку, Вова Путтер смахнул ею и закричал: "Алкоголизм кедавра!". В то же время пожар ядерной войны..." Буээээ!

Медведев прервал декламацию и, закрывая руками рот, убежал в туалет.

– Образно пишет Дмитрий, широкими мазками, – заметил Путин, с сочувствием глядя на дверь сортира. – Но больно уже через себя все пропускает. Думаю, рано ему еще книги сочинять, слишком уязвим.

– Давай, начальник, лучше я, дон, напишу, дон! – согласился Кадыров. - Я, дон, неудачливый савсем, хотя, дон, немного и рамантик.

– О, романтик, – неприязненно хмыкнул Шойгу. - Дай угадаю, "Вова Путтер и философская авца", да?

– Откуда ты узнал, дон? – покраснев, спросил Кадыров.

– Я все знаю, – сказал Шойгу. – В том числе и то, что ЦРУ забросило на территорию РФ 11 головорезов, которых оно тренировало на своей базе в Закарпатье для совершения терактов и покушения на высшее руководство России. Нужно соблюдать крайнюю осторожность.

– Мне говорили, что этот бронепоезд невозможно отследить, – сказал Путин, пытаясь выдавить из себя храбрую улыбку. – Правда ведь?

– Конечно, – успокоил его Шойгу. - Еще бы. Здесь задействованы все новейшие российские технологии, аналогов нет, система "Абузюба", лазерный "Бабабуй"... Этот поезд неуязвим.

– Наверное, вы все знаете, что я, дон, пишу, дон, стихи, дон, – воспользовавшись воцарившейся в вагоне набожной паузой, сказал Кадыров. – Как раз сейчас у меня родился замечательный, дон, экспромтик. Вот послушайте. Дон, дон, дилидон, журналист Гордон гон... гона...

– Дон, – подсказал Шойгу.

– Дон! Точно! – обрадовался Кадыров. – Или вот еще я песня написал…

В дверь рабочего кабинета внезапно постучали, и вошел журналист Соловьев, влекший за собой существо жуткого облика - полуголого мальчишку в меху и вуале с накрашенными губами и длинными черными когтями.

– Что это еще за гермафродит? – грубо поинтересовался Пригожин.

– Это мой сын Даниил, в отрочестве Онуфрий, – объяснил Соловьев, играя желваками. - Какая-то мерзость распускает слухи, будто он у меня живет в Англии и тусуется с проклятыми содомитами. На самом деле он глубоко набожный парень и живет в Москве, чтит Владимира Владимировича Путина и спецоперацию. Правда, Данило?

- Настоящая правда, отче мой Сергей, отец Серафим, - смиренно сказал Данило, тайком показывая Медведеву бедро. - Исполать изволь похабичанье и родово утихомирях есмь, засем ревно христомолелехом улюлюхося избавихом, Владим Владимиру помолимся!

– Помолимся! - эхом откликнулись все и стали молиться.

– Сложно чешешь, – признал Пригожин по окончании молитвы, все еще недоверчиво глядя на отрока, – и все же кажется мне, что ты петушок сослан. А у меня с петушками разговор короткий.

С этими словами начальник "Вагнера" оторвал от шеста кусок человечества и многозначительно сунул его себе в рот. Путин снова сглотнул слюну.

– Засовестились бы вы, батюшка, греховность зело сатанинскую на раба Божия с воздыханием, – с упреком сказал Данило. - Потому что теперь три дня в церкви молиться стану как скверну смыть аки успокоения сермяжно скрепу омофором вылежете.

Соловьев окинул присутствующих гордым взглядом.

- Так вот, дон, мая песня слушайте, - встрял Кадыров и тоскливо спел: - "Владимир Путин приехал на фронт со своей пожилой Шойгой. Дон, дон, дон, дон, дон, дон, дон, этот поезд в огне... ".

– Типун тебе на язык! – фыркнул Путин. - Накаркаешь еще...

В тот же миг бронепоезд врезался в лежащее на холсте дерево и стал тормозить. Все пассажиры попадали на пол. Проснувшаяся от резкого толчка змея разозлилась и укусила Лаврова под повязку на бедрах.

– Ааа! – закричал Лавров. – Товарищи, мне нужно срочно отсосать яд! Кто может?

Все молча отвернулись и стали смотреть в пол.

– Ну, я могу, – нерешительно предложил сын Соловьева.

– Я так и знал! – воскликнул Пригожин, достал из-под полки кувалду и умело раскроил ею череп грязного отрока. - Как же нелепо попался петушок, скажи, отец?

- Я ему не папа, - глотнув комок в горле, сказал Соловьев. – Отец за сына не отвечает. Не сталинские времена во дворе.

- Еще бы, - кивнул Путин.

– Ладно, – разочарованно сказал Пригожин, пряча кувалду обратно под полку.

Вагонная дверь взлетела с петель от страшного удара, и в рабочий кабинет президента России ввалились 11 человек в форме украинского футбольного клуба "Минай".

– Закарпатские наемники! – в ужасе крикнул Шойгу и бросился было в окно, но по дороге получил ногой в кадык и умер.

– Как погодка в Москве? – поинтересовался один из футболистов.

– Жлобы проклятые, я вас ненавижу, я бы вас расстрелял! – вскричал Путин.

Потом все было как в тумане.

Василий РЫБНИКОВ