Мама в ВСУ: как проживать разлуку с ребенком и держать связь

На начало 2024 года в рядах ВСУ насчитывалось более 45 тысяч женщин-военнослужащих. Среди них, в том числе, и мамы.

Разлука с детьми – это очень сложно. Иногда мамы могут сомневаться в правильности своего решения, а дети – отказываться от общения, потому что таким образом подсознательно выражают непреднамеренную агрессию и обиду на решение матери. Как лучше выстроить диалог с ребенком и поддерживать его, несмотря на расстояние?

Ко Дню матери, который в этом году отмечают 12 мая, "Новая украинская школа" вместе с Наталией Подоляк, семейной и детской психотерапевтом, супервизором программы "Дети и война. Техники лечения", и Ларисой Дидковской, психологом, психотерапевтом, доцентом кафедры психологии ЛНУ им. Ивана Франко, подготовили советы для матерей-военнослужащих об общении с детьми на расстоянии и красные флажки во время разговоров.

КАК МАМЕ ОБЪЯСНИТЬ РЕБЕНКУ СВОЕ РЕШЕНИЕ

Прежде всего маме стоит заранее подготовить ребенка и сообщить ему о своем решении встать на защиту Украины, говорит Наталья Подоляк. Надо рассказать ребенку, когда именно вы планируете уходить, чтобы этот день не был чем-то неожиданным для него.

Оставшееся время можно предложить провести вместе и составить определенный план, записав туда ваши пожелания и пожелания ребенка относительно совместных активностей. К примеру,

сходить в любимые места,
посетить какие-то мастер-классы,
приготовить что-то вместе,
посмотреть любимый фильм/мультфильм и т.д., добавляет Наталья.

Также следует обосновать перед ребенком ваше решение пойти в ВСУ. В зависимости от возраста ребенка подход в разговоре может отличаться, добавляет Лариса Дидковская.

Если ребенок – подросток

Например, подростки имеют большую категорийную базу и более широкий понятийный аппарат, поэтому с ними можно разговаривать почти на равных.

“Следует объяснить, что прежде всего мама идет защищать жизнь и безопасность своей семьи, в том числе и своего ребенка.

То есть с подростками надо говорить более персонифицированно, не только о патриотизме, ведь само по себе это понятие достаточно абстрактное и иногда детям его сложно полностью постичь”, – говорит Лариса Дидковская.

Так что мама может сказать:

dqxikeidqxiuuant

Также, по словам Натальи Подоляк, ребенку следует сказать, что в нынешнем обществе мужчины и женщины имеют равные права во многих областях деятельности. Поэтому ряды ВСУ наполняют как мужчины, так и женщины. Поэтому то, что вы решили присоединиться к ВСУ, абсолютно нормально.

В то же время, напомните ребенку, как вы его любите, и акцентируйте – то, что вы идете, вовсе не означает, что эта любовь уменьшится.

Естественно, ребенку может быть страшно отпускать маму, может появляться страх потерять ее, добавляет Лариса Дидковская. Поэтому в диалоге нужно подчеркнуть, что мама будет делать все возможное, чтобы уберечь себя. Вы будете заботиться о собственной безопасности и не будете прекращать общение. Ведь ребенку важно почувствовать, что он не останется одиноким.

Если ребенок маленький

Если же ребенок еще маленький, то, конечно, ему будет труднее понять все ваши мотивы. Поэтому здесь лучше перефокусировать внимание на будущее – отметить, что, как только будет возможность, вы будете сразу звонить по телефону, читать сказку на ночь (если у вас был такой ритуал), и обязательно вернетесь, как только будет возможность.

“Отметим, не стоит детям обещать, что вы вернетесь в какие-то конкретные сроки, если вы в этом не уверены. Ведь так вы создаете бесполезные ожидания и если они не сбудутся, ребенок потеряет доверие к вам”, – говорит Лариса. Если вы не уверены в конкретной дате, лучше сказать "как только будет возможность".

К разговору маме следует подойти в спокойном и уравновешенном состоянии. Ведь, говорит Лариса Дидковская, дети реагируют на эмоции взрослых. Если мама во время разговора будет беспокойной, тревожной, эти эмоции и ощущения будут передаваться и ребенку. Если же мама будет говорить без драматизации, спокойно, уравновешенно, то и ребенок будет заряжаться этими эмоциями и воспримет новость менее болезненно.

“Люди склонны заряжаться как положительными, так и отрицательными эмоциями других. Поэтому перед этим разговором советую маме подготовиться и начинать разговаривать с ребенком только стабилизировав свое состояние.

Можно подумать о ценностях и целях, которые мама преследует этим решением. Это поможет найти опору и держаться за нее во время разговора с ребенком. Ведь тогда мама будет помнить, ради чего это все делает”, – говорит психотерапевт.

Если ребенок задает вопросы, старайтесь спокойно и убедительно на них отвечать, помня, что не обязательно говорить всю правду.

Во время прощания маме важно сохранять стойкость, чтобы у ребенка возникало меньше переживаний. И когда прощание завершено и ребенок вас не будет видеть, вы можете дать волю своим эмоциям, ведь это абсолютно нормально, говорит Лариса Дидковская.

КАК МАМЕ-ВОЕННОСЛУЖАЩЕЙ ПОДДЕРЖИВАТЬ СВЯЗЬ С РЕБЕНКОМ

1. По возможности обеспечьте регулярное общение

Психолог акцентирует, что само по себе регулярное общение дает ощущение ребенку, что мама рядом, она интересуется его жизнью и, несмотря на расстояние, помнит о ней.

“Конечно, мы не говорим, что нужно созваниваться каждый час, но главное, чтобы связь не обрывалась. Важно не количество, а качество. Однако чем дольше ребенок остается без контакта, тем больше теряется доверие к маме. Поэтому, если у вас есть возможность, можно составить график звонков, чтобы ребенок был уверен, что услышит вас”, – советует психотерапевт.

Наталья Подоляк добавляет, что продолжительное отсутствие контакта формирует большое поле фантазии у детей. Они могут начать думать, что с вами произошло что-то плохое, что они в этом виноваты. Поэтому даже простой смайлик или пожелание хорошего дня/спокойных снов уже будет для ребенка знаком, что с мамой все в порядке и что она беспокоится о ребенке. Главное, чтобы такое общение стало определенной рутиной. Если же вы будете знать, что связь будет исчезать, следует заранее об этом предупредить.

2. Во время разговоров интересуйтесь жизнью ребенка и его увлечениями

Но здесь следует держать баланс между искренним интересом и контролем, говорит Лариса Дидковская.

Поэтому лучше спрашивать: "Что ты хочешь мне рассказать?", "Чем бы ты хотел/а со мной поделиться?", а не "Все ли ты выполнил/а как следует?".

В последнем случае ваш разговор превращается в функцию контроля и вряд ли доставит ребенку удовольствие. Это должен быть искренний интерес к жизни ребенка. Если же сложно организовать звонок в реальном времени, можно заранее записать видео или голосовое сообщение со словами поддержки и отправить его ребенку.

3. Создайте рутину и поддерживайте свои ритуалы и традиции

Психологи советуют:

по возможности мама может читать сказку ребенку на ночь, как и раньше, когда она была дома. Это будет создавать чувство присутствия мамы, несмотря на расстояние;
можно взять с собой семейные фотографии и вместе рассматривать их, вспоминать приятные эмоции, истории;
обмениваться символическими подарками, писать письма и передавать их по почте. Затем их можно будет перечитывать, когда будет грустно или когда будете вспоминать о ребенке/маме;
начать читать вместе какую-нибудь книгу, а во время разговора по телефону обсуждать ее;
просматривать вместе фильмы, если есть такая возможность;
также можно попросить ребенка выполнять определенные рутинные действия, пока вы не вернетесь. Например, ухаживать за вашим любимым растением и т.д. Подростки могут волонтерить, если есть такое желание. Так дети будут чувствовать свою значимость и способность на что-либо влиять.

“Если мама пропускает какой-то важный семейный праздник, тогда она может попытаться с помощью родных или друзей организовать сюрприз для ребенка, например, передать какую-нибудь игрушку, записать видеопоздравления и т.д. Так мама придаст ощущение, что несмотря на расстояние, она с ним и обо всем помнит”, – добавляет Наталья Подоляк.

4. Не вините ребенка, если он не хочет общаться

Иногда может быть так, что ребенок просто чем занят и не может с вами говорить. Тогда не стоит винить его и обижаться. Можно сказать, что вы очень соскучились по нему и будете ждать его звонка, когда он освободится. Или попросить кратко рассказать самое главное, но не настаивать, отмечает Лариса Дидковская.

Бывает и так, что, отказываясь от разговора, дети таким образом подсознательно могут транслировать непреднамеренную агрессию или обиду за то, что мама оставила их. Внешне им может казаться, что все хорошо и они уже привыкли к этому, но на эмоциональном уровне это проявляется в игнорировании контакта”, – добавляет она.

В таком случае маме следует говорить о своих чувствах. Можно сказать:

"Я скучаю по тебе. Мне тебя очень не хватает, я мечтаю о нашей встрече. Что я могу сделать, чтобы ты со мной захотел/а разговаривать”.

То есть не винить ребенка и не преподносить это так, чтобы он или она чувствовали себя негодяем или негодяйкой. О своих переживаниях говорим максимально безопасным для ребенка способом.

Наталья Подоляк в таких случаях также советует проговорить маме похожие слова:

"Ты можешь на меня обижаться, но я все равно тебя буду любить. Ты можешь по-разному реагировать, но помни, что я всегда у тебя есть. И хоть я физически не рядом, я о тебе думаю и постоянно вспоминаю. При любой возможности я продолжу выходить на связь с тобой".

Также стоит обратить внимание и на то, что многое зависит от того, кто остался рядом с ребенком вместо мамы, отмечает Лариса Дидковская. Ведь взрослые могут быть не такими ресурсными, могут не оказывать такую поддержку, как мама. И это тоже может отражаться на поведении и эмоциональном состоянии ребенка.

Тогда маме следует поговорить об этом как с ребенком, так и с опекунами. Например, у ребенка можно спросить, с кем бы ему было лучше, хочет ли он изменить людей рядом, кто бы это мог быть и т.д. Также следует поговорить с самими взрослыми, чтобы узнать их мнение, и на основе этого решать, какими будут дальнейшие действия.

5. Если у вас нет сил разговаривать, скажите об этом ребенку, но не избегайте разговоров надолго

По словам Натальи Подоляк, иногда мама может не выходить на связь, потому что ей больно и грустно слышать голос ребенка, который далеко от нее. Или же после тяжелой задачи совсем нет сил. Это все нормальные процессы и это действительно эмоционально тяжело, отмечает психотерапевт. Поэтому, если нет сил говорить, можно сказать ребенку:

“Я измучилась, истощилась, у меня была сложная задача, мне нужно отдохнуть. Но после этого я обязательно тебе напишу/позвоню”.

Однако важно, чтобы это не было пустым обещанием. Чтобы у ребенка не повышалась тревожность и он не начинал фантазировать. Ей все же важно слышать маму.

Если у вас начинают возникать сомнения, поступили ли вы правильно, что присоединились к рядам ВСУ и сейчас переживаете разлуку с ребенком, важно вовремя отслеживать такие мысли и не давать им усиливаться, отмечает Лариса Дидковская. Мы не можем влиять на свои эмоции, но можем влиять на поведение, которое они вызывают у нас. Важно понимать, если мы будем и дальше усиливать этот инструмент самонакручивания, то наши переживания будут играть против нас.

Так, как отмечает психолог, в моменты, когда возникнут сомнения, можно сказать себе:

Поддерживать маму могут и дети. Простые слова, как "я тебя люблю", "я по тебе скучаю", будут помогать маме держаться и придавать уверенности. Если дети постарше, то они могут спросить, чем могут быть полезны маме, что могут сделать, добавляет Лариса Дидковская.

КАК БЛИЗКИМ, КОТОРЫЕ ОСТАЛИСЬ ВМЕСТО МАМЫ, ПОДДЕРЖАТЬ РЕБЕНКА

Наталья Подоляк акцентирует, что те взрослые, которые остались с ребенком на время маминого отсутствия, должны понять, что они тоже становятся опорой для ребенка. Поэтому важно проговорить, что если ему станет грустно или он будет нуждается в помощи, то всегда сможет обратиться к вам и рассчитывать на вашу поддержку.

Можно отметить: “Я тебе никогда не заменю маму и у меня нет такой цели. Но я тебя всегда поддержу, и хочу, чтобы ты знал/а, что ты не одинок/одинока”.

Также Лариса Дидковская говорит, что если взрослые напуганы, взволнованы, встревожены, потому что, например, мама долго не выходит на связь, не следует сразу разделять эти эмоции с ребенком. Помните, что именно вы должны заботиться о безопасности и покое ребенка, а не наоборот. Поэтому во время разговоров старайтесь быть стабильными.

Если у ребенка возникают вопросы, почему мама долго не выходит на связь, то объясните, что иногда такое может случаться. И как только представится возможность, мама даст знак, что с ней все хорошо.

В такие моменты также хорошо предложить ребенку какое-нибудь действие. Например, как ранее рассказывала детская и семейная психолог Светлана Ройз, можно предложить что-то нарисовать, поддержать волонтерский проект, подумать, что бы ребенок хотел отправить в посылке, просматривать фотографии, вспоминать и т.д. Но главное – не молчать, когда ребенок готов с нами говорить о своих чувствах.