Женщины в овощных рядах свешивались через прилавок почему-то молча и угрожающе, продавцы цветов гортанно бросали в его адрес что-то явно неодобрительное, а мясник стал быстро точить свой огромный тесак - в сторону Арсения Петровича он поглядывал нехорошо и искоса.
Одна лишь разбитная молодуха, сидевшая на консервациях, улыбнулась премьеру - и даже протянула ему большой соленый огурец. Правда, потом оглядела его с ног до головы и почему-то заменила на огурец поменьше.
"Почем яйца?" - С энтузиазмом приценился Яценюк у молочницы. Услышал цену - и на всякий случай нервно проверил - на месте ли свои.
"Ну и как вам жизнь по-новому?" - этот вопрос он задал уже громко и всем. В основном - продавцам, посетителей было что-то негусто, - "Только чур без мата!" - тут же с юмором добавил он, зная подкупающую способность простых украинцев упрощать формулировки.
После минуты воцарившегося молчания тот самый мясник с тесаком хмыкнул: "Если без мата - то это и все".
С рынка Яценюка сдуло в сторону Старого ботсада, где оказалось против ожидания многолюдно. Мамы с колясками выгуливали детей, дети постарше искали грибы, а меж деревьев бродили бабушки - зорко выискивая съедобные корешки. "За пенсию, сынок, тебе конечно спасибушки", - поклонилась одна из старушек Арсению Петровичу, - "Но покушать все-таки хочется".
Растроганный Яценюк вручил ей пять гривен и предложил купить на них батон. "При Азарове я б и купила", - ответила простодушная пенсионерка, - "а сегодня не хватит". После чего премьер спешно ретировался, что-то прикидывая на калькуляторе.
У обмена валют с ним хотели пообщаться граждане - но дискуссия не состоялась: Арсению Петровичу удалось вовремя вырваться. Пешеходом ему быть отчего-то больше не хотелось.
К стоянке такси он шел, на ходу вытирая с костюма от "Бриони"след мужского ботинка (на первый взгляд размера где-то 46-го). "С благодарной общественностью пообщаемся в другой раз", - Яценюк улыбнулся своей ослепительной улыбкой стерильного дебила (не раз вводившей в заблуждение кредиторов МВФ) - и постучал в дверцу видавшего виды "Вольво" с шашечками.
"Левый Берег?" - и таксист озвучил такую цену за проезд, что у премьера случился нервный тик. "А то ты не знаешь, почем сегодня бензин на заправках?" - подначил его водила. А на слова главы правительства, что зарплата у него не такая уж и большая, ехидно добавил: "А ты оффшоры свои потряси".
Поразившись осведомленности простых украинцев непростым способам премьерского обогащения, Арсений Петрович свернул в распахнутую дверь ближайшего заведения: ему явно пора было пропустить рюмочку чего-то освежающего.
Пивнушка оказалась полна народу, который сразу его признал" "А, это ты, кровосися!" - и остроумно отрезал все пути к отступлению, тесно обступив премьера и дыша ему в лицо парами алкоголя.
"Ну, на, прими с трудовым людом" - Яценюку нацедили полный стакан слегка мутноватой жидкости - "Не "мартель", конечно, но ты пей, пей. Да поторопись - пока не подорожало!" - собутыльники похоже намекали на новые ставки только что введенного акцизного сбора.
От дальнейших возлияний он отказался: сославшись на то, что хочет еще успеть заглянуть к волонтерам и атошникам. Однако уже на пороге казармы нерешительно остановился. "А если у них на руках автоматы?" - и это охладило его окончательно.
"Люди наивно думают, что куля в лоб - это то что мне надо на самом деле. И некоторые из них наверняка готовы мне это дать".
...Арсений Петрович засеменил обратно на Грушевского. Теперь он передвигался осторожно, закоулками, избегая собеседников: главное он и так уже понял, зачем же рисковать дальше?
Правда, на Крещатике на него показал пальцем чумазый малец. С криком : "Папа, папа, смотри - вон тот поц из телевизора, на которого ты каждый раз плюешь как увидишь!" От папы и мальца премьер ушел ходкой рысью.
Потихоньку смеркалось, и в потемках Яценюк - уже на Грушевского - наступил на кота. В результате чего понял, что даже самый ярый украинский патриот не чужд некоторым заимствованиям из языка страны-агрессора.
По кабминовской лестнице Арсений Петрович взлетел соколом. Дверь своего кабинета он распахнул рывком - но быстро успокоился. Все было на месте. Премьерское кресло, еще теплое, пока никто не успел занять.
"Ох и тяжела ты, шапка Мономаха", - Яценюк снова любовно погладил себя по лысине. Устраиваясь в кресле поудобнее, он вспомнил все детали своего похода в народ - и тайком поразился собственному мужеству.
А затем взглянул в зеркало - и при виде знакомого хитрого лица сразу вспомнил, какой новый год ждет его и страну уже через неделю.
"Ну конечно! Год Обезьяны!" - и премьер-министр Украины радостно почесал себя ниже спины. Выдвинув нижний ящик стола, Яценюк плотоядно ухмыльнулся: там у него была заначена связка бананов. Сладких, эквадорских.
Жизнь в этой солнечной далекой стране, наверное, будет для него приятной. Кстати, эквадорское гражданство ему обещали сразу после новогодних праздников...
Петрова Елена, управляющий партнер в «СПРИЯННЯ ПРОСУВАННЮ», www.petrova.pro
специально для сайта КОД http://kod-ua.com
26 грудня 2015 г., 14:48
